Archive for the ‘Цитаты из книг’ Category

Если любовь — игра, то это её правила

Четверг, Сентябрь 5th, 2019


«Дарить можно не только вещи, хотя с детских лет у многих людей сохраняется убежденность в том, что любовь выражается в красивых коробочках, перевязанных лентами. Подарки, конечно, важное выражение чувств, но не единственное.
Дарить можно свое время, внимание, энергию — и эти дары неизмеримо ценнее».


«В жизни можно быть уверенным только в одном: все меняется. Перемены — это единственная постоянная, на которую мы можем твердо полагаться».


«Наибольшим сюрпризом для многих людей, вступающих в любовную связь, оказывается то, что сохранение этой связи требует времени и усилий».


«Полуправда, сокрытие правды или явная ложь — вернейшие пути к подрыву доверия и нарушению взаимопонимания. Если человек уличен во лжи, возникает недоверие, и между партнерами выстраивается глухая стена. Даже если ложь осталась неразоблаченной, неявные и невысказываемые баррикады возникают все равно, порождаемые энергией скрываемых тайн. Так или иначе возникающие нарушения общения ведут не к союзу, а к разладу.
Суть истинного общения заключается в открытости. В каждом разговоре перед партнерами всегда есть выбор — стать ближе друг к другу, обнажая свои взгляды, или увеличить дистанцию, сохраняя тайны или отказываясь делиться своими потаенными мыслями. Как уже говорилось в главе третьей, замкнутость строит стены, а открытость — мосты. Стены или мосты — выбор за вами!»


«Правильно выбирайте время и место. Очень часто люди торопятся донести свои идеи, не удосужившись поинтересоваться, готов ли собеседник воспринимать их, в подходящем ли он для этого настроении. Обращайтесь к партнеру тогда, когда у него есть время и возможность выслушать вас и когда к тому располагает обстановка. Не стоит пытаться сообщать партнеру эмоционально что-то очень важное для вас тогда, когда он с головой погружен в хоккейный матч».


«Истинная цель настоящего любовного союза — приносить радость, удовольствие и давать возможность личностного роста».


«Боязнь горького разочарования очень многим людям мешает найти любовь, которую они ищут. Они могут говорить, что хотят любви, но на самом деле они хотят гарантированной любви. Спросите себя: мне нужен спутник жизни или гарантия возврата денег в случае неудачи?»


«Если вас гложет страх оказаться брошенным, ваш союз будет под постоянной угрозой преждевременной кончины. Вы постоянно ждете, что это вот-вот случится, и реагируете одним из двух способов — либо всеми силами цепляетесь за партнера, что обычно отталкивает его, либо, считая разрыв неизбежным, уходите сами, чтобы не бросили вас. В любом случае ваше ожидание одиночества оказывается пророческим».


«Если вы верите, что недостойны любви, в вашу жизнь, хлынут партнеры, которые так и будут к вам относиться, словно вы в самом деле недостойны любви. Если вы считаете себя пустым местом, скорее всего, на вас так будут смотреть и окружающие. Если вы отказываете себе в чем-либо — будь то время, деньги или внимание, ваши партнеры тоже будут не слишком щедры к вам в этом отношении. Если вы не заботитесь о своей внешности, едва ли можно ожидать, что партнер будет боготворить ваше тело. Если вы жестоко судите себя, окружающие последуют вашему примеру».


«Если попытаться описать энергию любви одним-единственным фундаментальным законом, то он будет звучать так: как вы воспринимаете себя и относитесь к себе, так и другие будут воспринимать вас и относиться к вам.
Изо дня в день вы бессознательно, даже не говоря ни слова, показываете окружающим, как вы относитесь к себе. То, как вы сами о себе заботитесь, подсказывает им, сколько любви вам нужно, — они равняются на вас. Вы сами диктуете другим, как с вами нужно говорить, как обращаться, что о вас думать, что от вас ждать. Осознанно или нет, но вы сами задаете окружающим образец взаимоотношений с вами».


«Великая ирония заключена в том, что сама нужда, которая побуждает нас искать любовь, как раз и мешает любви расцвести. Истинная любовь приходит к тем людям, которые желают ее, но она проходит мимо тех, кто нуждается в ней. Нужда создает эффект вакуума, побуждая вас хватать что придется, цепляться, потреблять; желание же создает открытость и независимость в отношениях, позволяя вам исследовать, размышлять и формировать такие связи, какие вы хотите иметь. Только цельный человек способен обрести любовь, основанную на желании, а не на нужде«.


«Многие люди охотно соглашаются с мифом о том, что есть кто-то, способный стать нашей «лучшей половиной». Эта парадигма подразумевает тот факт, что мы не самодостаточны и для достижения цельности нам нужен партнер. Такое мышление способствует развитию «синдрома дыр в душе», или, как я его называю, глубокому чувству собственной недостаточности — прямой дороги к духовному опустошению и постоянному самоуничижению. Это побуждает нас искать партнера, который бы заполнил эти самые дыры».


«Качество отношений между вами и вашим «я» имеет огромное значение, потому что на этом основаны ваши отношения с окружающими вас людьми. Ваше отношение к себе играет роль лекала, по которому вырезаются все другие союзы в вашей жизни, — оно задает качество, тон и фактуру вашего отношения к другим людям и их отношения к вам, оно является действующей моделью того, как дарить и принимать любовь».


«Ваше отношение к самому себе является той матрицей, по которой строятся все остальные ваши отношения. Любовь к себе — необходимая предпосылка для создания успешного союза с другим человеком».


«Истинная любовь — это когда вы выбираете спутника таким, какой он есть, когда вы вкладываете в свой выбор всю энергию, которая и позволяет построить волшебные отношения, а не ищите причин для объяснения того, почему вам невозможно жить вместе. Любовь — это и поддержка партнера в его процессе выбора: вы побуждаете его реализовать желания своего сердца, пойти навстречу своим мечтаниям».


Любимое дело приносит достаток

Четверг, Август 29th, 2019

«Ваша конечная цель в жизни — стать Вашим лучшим Я. Ваша ближайшая цель — встать на путь, который туда приведет. Почему должны Вы чувствовать вину, если отказываетесь быть запуганным кем-то, кто упорно продолжает стоять на пути Вашего становления, или если кто-то испытывает боль, когда, в конце концов, это Вам удается ? Наивысшая любовь, которую человек может дать, это пожелать Вам стать наилучшим человеком, каким Вы сможете быть. Никто не владеет Вами, независимо от родственных отношений. Вы здесь на земле не для того, чтобы удовлетворять несостоявшиеся мечты разочарованного родителя или защищать другого человека от него самого или от мира. Вы здесь для того, чтобы развиваться и расти, исполнять свое задание по превращению внешнего мира в лучшее место, чтобы сделать мир, в котором вы живете, миром, который есть Вы. И пусть в нем будут чувства настолько честные, насколько это возможно для Вас».


«Чем больше мы уважаем собственный темп роста, тем менее беспокоимся о безопасности развития. Другими словами, тем легче нам даются большие шаги, и тем увереннее мы ориентируемся в своих потребностях, нуждах и способностях. Также вероятно, что мы будем менее зависимы от внешнего мнения, которого обычно искали перед началом каждого рискованного дела. Эта зависимость на определенном уровне существования порождает враждебность против другого, если, в конечном счете, не против самого себя. Источник, темп и объем наших действий будут находиться внутри нас. Это и есть начало настоящей свободы».


«Люди имеют странный и достойный сожаления способ объединяться против самих себя. Они соглашаются с оценками других».


«Только формируя, высвобождая свою индивидуальность, развивая склонности и интересы, выбирая соответствующую форму действий, мы зарабатываем право доверять собственным силам».


«Высокое чувство собственного достоинства дает нам власть познать себя. Оно придает решимости жить, расширив свои представления, способы взаимодействия с миром. И наоборот, низкая самооценка уродует способность человека «замахнуться» на то, что он считает истинным и правильным для себя. В самых тяжелых случаях мы прячем свои желания. Стремясь к безопасности, признанию и принадлежности к той или иной среде, люди, не ценящие себя, попирают собственную жизнь и ее цели в угоду желаниям и ожиданиям других».


Любовь и зависимость

Четверг, Август 22nd, 2019

«Существенный признак зрелости — способность справляться с неизбежным конфликтом между нашим желанием связи с другими и нашей собственной индивидуальной обособленностью. Имея такую способность, мы больше не должны искать в других полноты жизни, потому что она уже находится внутри нас. Скорее, мы можем безопасно взаимодействовать, исходя из устойчивого ощущения своей человечности и понимания того, что в нас есть что-то, что не исчезает, даже если мы терпим неудачу в отношениях. Эта стабильность вытекает из разнообразия наших эмоциональных контактов с жизнью. Когда есть больше, чем одна вещь, о которой мы заботимся, больше, чем один человек, который нас удовлетворяет и оживляет, то мы не можем быть разрушены — независимо от того, насколько мы травмированы — потерей одного человека».


«Ключ к неаддиктивности — зрелость. Открытие Виником того, что героиновая аддикция зачастую является искусственным продлением юности и уклонением от взрослой ответственности, предлагает нам разумное понимание любой аддикции. Аддиктивные отношения также могут быть временными прибежищами на дороге к ясности мысли и целеустремленности действий, которых люди должны достигать, становясь старше. Аддикция прекращается, когда человек приобретает неуловимое ощущение свободы и самообладания — ощущение, что в его власти моделировать условия своей жизни вместо того, чтобы быть их заложником. Трудно сказать точно, когда и почему такое изменение происходит с этим человеком, это нельзя запланировать. Это случается большей частью в результате накопления опыта и развития понимания себя — «врастания в себя».


«Не существует ни единой вещи, которую человеческое существо может делать, чувствовать или думать — ест ли оно, спит или пьет, борется или убивает, ненавидит или любит, горюет или ликует, работает или играет, рисует или изобретает — которая не может быть и болезненной, и здоровой… Мерой здоровья является гибкость, свобода учиться на опыте, свобода изменяться вместе с изменением внутренних и внешних обстоятельств… свобода отвечать соответствующим образом на стимулы в виде наград и наказаний, и особенно свобода остановиться, когда сыт».


«Существует распространенное убеждение, что аддикция возникает автоматически в том случае, когда некто достаточно часто принимает достаточно большие дозы определенных наркотиков, особенно опиатов. Недавние исследования, которые мы будем цитировать в этой главе, показали, что это допущение не верно. Люди по-разному воспринимают сильные наркотики, даже при регулярном приеме. В то же время, они реагируют на целый ряд различных веществ (так же, как на переживания, которые не имеют никакого отношения к наркотикам) сходными паттернами поведения. Реакция на принятый наркотик определяется личностью, культуральным фоном, а также ожиданиями и чувствами по поводу данного вещества. Другими словами, источники аддикции находятся в личности, а не в наркотике».


«Поскольку проблема коренится в недостатке надежных основ в жизни — из-за нехватки жизненного опыта, удовлетворенности и самореализации — любое реальное решение неизбежно будет сложным. Такое решение, конечно, повлечет за собой развитие внутренних способностей — интересов, удовольствий, умений — чтобы противодействовать желанию бегства и самозабвения. Оно подразумевает желание и владение чем-то, что можно предложить другому человеку. Любовь становится возможной благодаря целостности существования двух индивидуумов, объединившихся не из пассивной зависимости, а из уверенности и силы».


«Аддикция в нашем обществе не является аномалией. Это не отклонение от нормы; это — сама норма. Зависимость, называемая аддикцией — зеркальное отображение более фундаментальных зависимостей, которым мы учимся дома и в школе. Аддикт ищет поверхностного, внешнего контакта с жизнью (с помощью наркотиков или так называемой «любви»), что напрямую ведет к поверхностным, несерьезным отношениям друг к другу, к своему собственному разуму и телу, физическому миру, обучению, работе и игре. Молодые люди, которые внезапно отвергают принятые обычаи и ищут утешения в наркотиках или в религиозной коммуне, только выражают тенденции, так или иначе всегда присутствовавшие в их домашней и школьной жизни».


«Чрезмерный родительский контроль, искусственные критерии обучения и почтительное отношение к установленным институциям, например, к организованной медицине — наряду с другими культурными влияниями — объединяются, чтобы оставить нас без «якорей», обеспечиваемых непосредственным ежедневным опытом. Что можно сделать для борьбы с этим широко распространенным аддиктивным дрейфом? Мы можем начать овладевать инструментами самоанализа, развивать критерии для оценки своих личных увлечений и задаваться вопросами, которые обычно не приходили нам в голову. Выяснение того, не является ли некоторый вид «любви» аддикцией, может быть первым шагом к переосмыслению и реструктурированию всей жизни».


«Аддикция — не химическая реакция. Аддикция — это опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение — что-то, что он воспринимает как настолько безопасное и успокаивающее, что он не в силах без этого обойтись. Если мы хотим достигнуть понимания аддикции, то должны прекратить обвинять наркотики и обратить внимание на людей, на себя и на то, что делает нас зависимыми.  Мы приобретаем привычку к зависимости, вырастая в культуре, приучающей нас к ощущению личной неадекватности, опоре на внешние защиты и озабоченности скорее негативным или болезненным, чем позитивным и радостным».


«Наши семьи имеют огромное влияние на наш аддиктивный или неаддиктивный потенциал, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости. За пределами семьи большая часть современного социального окружения существует в форме организаций (институций) — таких, как школы. Опыт взаимодействия с такими учреждениями может поселить в нас серьезные сомнения в своей способности управлять собственной жизнью, не говоря уже о творческом взаимодействии с остальной частью мира. Действительно, они могут полностью препятствовать нам в развитии такой способности. И тогда возникает импульс к бегству и зависимости. Поэтому одной из лучших вещей, способной оградить нас от аддикции, является понимание того, как наше социальное окружение влияет на нас, и развитие внутренней силы для того, чтобы стать чем-то большим, нежели порождение общества».


Хорошие девочки отправляются на небеса

Четверг, Август 15th, 2019

«Дебора Таннен приводит результаты исследования речевого поведения мужчин и женщин в смешанных группах. Результаты таковы: высказывания женщин длились от 3 до 10 секунд, мужчин — от 11 до 17 секунд. То есть самые длинные выступления женщин были короче самых коротких речей мужчин».


«Но, ведь есть женщины, которые живут в согласии с собой! И они нашли равновесие между своими желаниями и требованиями окружающих. Они чаще рискуют, пробуют то, чего не пробовали. Они знают: рисковать означает возможность выигрывать и проигрывать. Они идут по своему пути, не отвлекаясь на размышления о том, что думают о них другие. И еще — они верят в свои способности! В итоге эти женщины вовсе не грубы и не бесцеремонны — они смелы, независимы и полны любви к жизни. Женщины, которые позволили себе сметь, не боятся поражения! (Ведь футбольная команда, выигравшая со счетом 3:2, пропустила два мяча в свои ворота. Но в итоге — выиграла). Эти женщины не позволяют себе опускать руки при неудаче или промахе. Если им что-то не удается, они ищут причины, а не ругают себя и свою неумелость. Не размышляя о том, что «весь мир против меня», они думают творчески и ищут возможности обойти препятствия». 


«И, наконец, можно проснуться. Услышать грохот состава, уносящего твою единственную жизнь. Сказать себе: «Я у себя одна. Чего я хочу на самом» деле? Что чувствую? Куда иду?» — и двинуться своей дорогой».
Хорошие девочки отправляются на небеса

Тантрическая любовь

Четверг, Август 1st, 2019

«Однажды умирал суфий. Его ученики решили узнать тайну его жизненного счастья. Они ни разу не видели его грустным. Они попросили его открыть тайну, он засмеялся и ответил: «Каждое утро я громко зову себя по имени, а затем говорю: «Сегодня наступил новый день. Ты хочешь быть счастливым или несчастным?» Затем я жду ответа и произношу его вслух. Я никогда не решал быть несчастным. Каждое утро я выбирал счастье. Теперь вы знаете мою тайну».

Осмельтесь преуспеть

Четверг, Июль 18th, 2019

«Если вам довелось посмотреть очередной эпизод «Звездных войн» под названием «Империя наносит от­ветный удар», вы без труда вспомните неугомонного Йоду. Этот выпускник Джедайского педагогического институ­та пытался объяснить Люку Скайуокеру значение силы внушения — величайшей силы во Вселенной. Он гово­рил своему ученику: «Запомни, Люк, не существует та­кого понятия, как «попытка», поэтому никогда не гово­ри «Я попытаюсь…», говори «Я смогу!».

«Однажды Сократ встретил путника, который обратился к нему с просьбой:
— Расскажи мне, какие люди живут в Афинах — я хотел бы обосноваться в этом городе.
— Хорошо, — ответил Сократ, — но сначала ты рас­скажи мне, что за люди в твоем городе.
— Знаешь, в моем городе жизнь тяжела: алчность, за­висть, воровство, нищета… потому-то я и ищу себе дру­гое пристанище.
— Сочувствую тебе, но в Афинах ты не найдешь ниче­го нового. На твоем месте я продолжил бы поиски где-нибудь в другом месте, — сказал мудрый Сократ.
Через некоторое время он встретил другого путника, который также хотел посмотреть на Афины. Сократ за­дал ему тот же вопрос, что и первому страннику, и чело­век ответил:
— О, жизнь в моем городе прекрасна! Все люди уважа­ют друг друга и помогают один одному. Они приветливы и чистосердечны. Я просто хотел узнать, как живут люди в других городах.
Со всей своей мудростью Сократ промолвил:
— В Афинах живут такие же люди. Иди в город, и ты увидишь все, что ожидал здесь встретить.
Помните: куда бы человек ни отправился, он всегда берет с собой свои мысли, идеи, взгляды и мировоззре­ние. Нам нужно работать над собой, чтобы изменить собственное восприятие окружающей действительности.
Главное в этой жизни — не сами события, а то, как мы на них реагируем«.

«Мы призываем вас все­гда записывать свои цели. Дело в том, что, выражая свои мысли на бумаге, вы тем самым совершаете первый кон­кретный шаг на пути к осуществлению своей мечты. В данном случае ваше подсознание будет вынуждено при­нять тот факт, что вы не просто мечтаете, а действитель­но твердо намерены добиться поставленной цели. 
Важно помнить о том, что наибольшего сосредоточе­ния человек может добиться только путем письменного выражения собственных мыслей. 
Пометки, сделанные на бумаге, заставляют человека более серьезно воспринимать свои идеи и совершать ре­альные действия. Проще всего проигнорировать, забыть и пройти мимо того, о чем вы однажды подумали или в лучшем случае прошептали про себя. Не забывайте на­родную мудрость: «Что написано пером, того не выру­бишь топором».

«Когда вы чувствуете, что внутренние со­мнения начинают брать верх и вы готовы отказаться от совершения шагов, которые способны помочь вам в осу­ществлении ваших планов, просто закройте глаза и гром­ко произнесите фразу: «Забудь обо всем и иди к своей цели!» Повторяйте ее вновь и вновь до тех пор, пока не ощутите в себе силу и смелость, необходимые для того, чтобы принять правильное решение, которое приведет вас к желаемым результатам. Не бойтесь начинать с ма­лого — шаг за шагом вы будете воплощать в реальность свою мечту. Помните: главное — не бояться и не стоять на месте!»